∷葵花の泪。

阴阴沉沉 昏昏欲睡

要是可以赖在我的格子床单上一直睡一直睡就好了

为什么你们总是喜欢在离开我之后再转过头来怀念我

过都过了还能去哪里把开始找回来

还谈什么重新来过

我已经不像以前那样那么容易感动那么容易投入了

不要来试图改变我的生活 更不要在我面前耍霸道的小脾气

我只会觉得幼稚可笑而已

其实我也不知道我的感觉都去哪儿了

最近身边好多以往感觉最不可能的人纷纷开始恋爱

单身阵线上的人越来越少

我还死守着我每天一袋旺旺泡芙的寂寞

其实挺好的 自在嘛

我还满享受这种飘在半空中的状态

没有上天入地的大喜大悲

这样比较清醒有力

最近我就是特别想我爸我妈特别想回家特别想过好吃好住好偷懒的日子

奶奶约了她朋友几个老人一起去海南过冬了

我也想去看海吹风晒太阳

冬天来了我动都不想动

我就喜欢睡觉之前裹在被子里看一部电影

有时候看着看着就睡着了

巧克力重击还好

在想了很久要看之后终于看了

人能够抛弃周遭的繁杂只是单纯执着的追逐一个简单的梦想多好

你能够有勇气在现实的压力与矛盾中去坚持 而不仅仅让它在心底隐隐作痛

多么不容易

能让人怯懦的东西太多 人人都在寻求相对的安稳和安全

于是随波逐流变成一种无奈 而冲动都变成奢侈

好像人越大怕的东西越多 怕的多了 虚假自然也多了

Don’t care don’t care~

我一边默念一边等待睡意来袭

  妈妈买给我的新手套 漂亮吧~

忌焦躁

忌虚假

忌放纵

忌拖沓

忌散漫

忌自卑

忌浪费

忌专横

忌懒惰

忌矫情

忌软弱

忌放弃

忌熬夜

忌贪吃

忌赖床

忌滥情

忌轻浮

最近有点浑浑噩噩

但是有满满的感觉很好

我喜欢你们来把我的每一天都填满

这样我就会觉得很安心很安全

忙也忙 日子还是好像一天比一天短

可还是好多事晾着

那就晾着吧 反正拖到不能拖还是要做

感觉开心和充实的时候很好很强大

我们坐在霓虹闪烁人潮如织的街边吃炸土豆和哈密瓜

土豆是和臭豆腐一起炸的 吃起来有点臭臭的

哈密瓜好像泡过水

我们一边吃一边毫不闪躲的看身边走过的人

我们在半夜的街口奔跑

在微熏的空气里一起睡过去

突然想起以前常常逃课的时候

那时候躲到天台或小花园去聊天

去看电影 去唱歌 坐很久的公车去机场看飞机

去游乐园坐翻滚列车和摩天轮

或者到处漫无目的的游荡

还有躲在课桌上堆的很高的书后面睡觉吃东西

也煞有介事的认真听课笔记一本一本的写

我们天天混在一起的日子

有种就算世界末日也不害怕的感觉

我想回去了

那种狠狠狠狠用力活着的感觉

从前或现在

其实都是因为有你们在身边

才有那么多开心那么多什么时候想起来都会觉得美好的回忆

所以有时候会失落 不知道大家能在一起的时间是不是越来越少

我从来不喜欢离别的感觉 象那天在16路公车站 KK上车然后我再独自回学校

明明出门的时候是一起的啊

可是不管将来大家离多远 我亲爱的朋友们你们一直会是属于我最珍贵的东西

油画在画 创业的事也基本上慢慢在踏入正轨

说的对 不管结果如何 至少我们曾经拥有过一起为了一个目标努力过

所以也没那么多好担心

但是我要每天好好去上课才行 英语也要补起来

这学期乐队的事算是一点都没顾上

新年音乐会 一首合奏要排出来 海报也要弄出来

还有就是要怎样才能让爸爸妈妈放心我的选择我一定可以呢

我知道我还远远不够努力 所以我要给自己压力

我想我该整理一下自己的进度与计划了

柠檬 桔子 水 饼干 泡面 

我挂在半梦半醒之间

看见了夜晚和白天的分界线

我站在台前

旁观台上开场落幕

我没有你想象的那么坚强

所以我会用观望来让自己安静

其实这样多好

我退回自己的轨道 就找到自己的模样

我承认我仍旧怕孤独怕一个人

从来都是

我承认我不开心我难过的时候就会找个地方躲起来哭

一般我会去天台 因为有风 吹着眼睛就不会肿

我不喜欢哭的时候旁边有人因为我哭起来很丑而且我哭的时候不喜欢讲话我不喜欢我哭的时候身边老有人问你怎么了

哭完了我一般就什么都忘了

象昨天一样

我居然生病了我都不记得好久没生病了

我以为我很强还可以熬更守夜把白天拍的照片P出来

结果我回家吐了3次就趴在床上彻底不省人事

小狮子要拍一个片子送给她男朋友当生日礼物

好幸福啊我也想有那么个人能让我想拍个片子送给他可惜都没有

没有没有还是没有

我不想喝粥不想吃面不想吃药但我除了这些什么都不能吃

但我刚才忍不住吃了一个蛋糕于是我又吐了

吐完之后我一边继续胃痛一边画画

一边放penny的老歌一边想我好久没听流行歌了这些是我初中的时候听的东西那时候我就只会听这些

我摇头晃脑的想其实还是满好听的

生病的幸福就是有好多人都来问我怎么了跟我说身体最重要要注意身体给我买药给我买吃的虽然只能是粥还什么都迁就我

明天要回家 看爸爸再跟妈妈道个歉 那天我不是故意的但你知道我就是吃软不吃硬的

道歉认错我最不在行但我还是会努力说出口的

我不会回家说我胃又痛了说了的话妈妈肯定又会一惊一诈的了

我要把lolita的电影看了

我会不会喜欢上一个比自己大10多岁的男人呢

好深奥的问题啊

不过我喜欢的都是奇怪的类型嘛

对呵 我应该每天默念我是正常人我喜欢正常人的呵

我想去看卡奇社

陪我去吧

小狮子

amanda 刘刘 amy 达达 哥哥

简咪咪说我这一年变了

变的没信念没原则还怯懦

Kk说我就是太软了 我要学会象刺猬一样带刺才能保护好自己

多胖子说以前再发生什么都活的开朗的我变的黑暗

我想我就是Amanda的日记里把爱拿来挥霍的那种吧

说的对 我就像木偶一样没有方向的被连在身上毫无意义的细线拉动

有时候有一种流失的感觉

而又是什么让我始终强悍不起来呢

最畏惧的 是如果哪一天发现自己什么都在乎不起来了

一下子好怀念那时候的温和简单笑容纯澈

突然明白过来一切变得苍白乏力的原由

是因为现在的我自己都没办法喜欢自己

我的骄傲我的脾气我的无所畏惧都不知道哪里去了

能够敞开心扉的人仍然在身边都没有离开

只是我学会了隐藏 也越来越不会表达了

我变得象金刚一样不会伤也不会痛

原来还能把伤啊痛啊那么矫情的挂在嘴边多么好

季节越过秋天直接从夏天来到冬天

成都果然是只有两个季节

只是今年的冬天好像来的太早了些

阴冷绵长的没有止尽

灰白的天空愈发另人厌倦

我想我到底什么时候才可以离开呢

妈妈说给我一个月时间

我要用一个月去考虑再做一些抉择

我很清楚 自己是永远没办法归顺平静的

最近很想找个灵验的地方看看手相

只是很好奇

我的乱的可怕的掌纹 会有一个怎样的解释呢

吾日三省吾身

是爸爸小学开始就挂在嘴边教我的话

越来越明白原来很早以前爸爸就在以一种成人的方式将很多深刻的道理灌输给我

只是那时候的我太小太浅薄一直不懂的接受

我从来是不撞拦墙不回头

不知道要把自己放逐到哪里去

幼稚又可笑还当作勇敢沾沾自喜

我丢掉的 我自己捡回来

想起高三的时候有一段时间我挂在嘴边的话就是我要当女强人

现在我仍旧要继续坚持 我要当女强人

强人的定义是什么 其实是没有一个明确的定义的吧

梦想高高在上 现实充满不定惊喜或失望

那么能够平衡梦想和现实的距离的时候 就会很强吧

昨天去蓝顶了 原来石哥的画室在那里

他画 我拍 他的叫旺财的狗来回跑动 尾巴摇个不停

一边放一盘老歌的合辑

我记得曼森和阿姆的脸在小电视的屏幕里来回晃动

我想我拍的东西一定烂极了也不知能不能用

我喜欢他的工作室

里面堆满他荷花系列的画 有油彩的味道

我坐在柔软的红色沙发上翻了很多本画册

旺财趴在一旁睡着了

门口的瓦缸里有一条红色的金鱼在绿色的水中若隐若现

刚好有一点烘烘的太阳

阳光下我觉得我还是一个好孩子 其实一直都是

只是有的人教会了我火速成长

知道么 我多想证实我不走开的坚持有意义

2:42am 安静的凌晨 Maximilia Hecker安静的吟唱

一而再再而三的不解德国这个严谨刚毅的国度如何能够孕育这样纯净柔软的男声

不只是忧伤 更有明媚和温暖

没睡意的夜里 一直一直听 他的歌声弥漫大半个晚上

家里呆着没几天 晚上不睡觉的坏毛病又出来了还变本加厉

外面闪电又打雷 大雨终于哗哗啦啦倾盆而下

电光透过窗帘的缝隙钻进来 晃了眼睛

连续两天了 白天的时候天空昏昏黄黄 雷老是闷闷的响

可雨就是下不下来

我发现我越来越喜欢在家呆着不动了门也不想出了

穿着睡衣蓬着头发蜷一整天

怕累怕热怕麻烦

据说是典型提前心理疲倦的症状

后天去上海

看看爸爸 顺便也算是这个假期的旅行

其实没那么期待 太嘈杂浮躁的地方

不过也好 是时候调适一下生活状态了

本来是打算上海回来再开这个blog放很多照片上来重装霸占新的窝子

但今天晚上特别想说话要是面前有个人一定对着他不停的讲讲到他烦死了也不停

其实今天晚上满想一个人的

真真切切的想念了

也不知道这个想念里面掺杂的是什么感情

就算是夜太深太黑太长我乱讲话好了

...不适合思维的时间还是睡觉吧